PERSONALITA’ E ASTROLOGIA CORRELATE AL CICLISMO
I Ricercatori Pampers (Nascono, Crescono, Scalano il Pordoi), sempre alla ricerca di nuove sfide, non stanno mai con le mani in mano. L’ultimo tanto innovativo quanto inutile contributo all’umanità ci arriva da uno studio condotto dal professor Panno Lino e dalla sua instancabile equipe di collaboratori. L’esperimento, deriso da Stephen Hawking ma molto apprezzato da Branko e Paolo Fox, non è stato semplice. Ha richiesto infatti, oltre a tempo e denaro pubblico, una oggettiva osservazione della realtà in base alle più recenti Leggi di Murphy, una accurata analisi algoritmica del paradigma di Vincenzo De Carlo, un’approssimativa elaborazione del positivismo nietcheriano, una serie incompleta di congetture empiriche di berkeleiana memoria, una variazione calcolata della permutazione trapezoidale del tempo, una contrattualizzazione a posteriori dell’ipermanenza etrusca, e molte altre amenità...
Ma per i dettagli diamo la parola all’esimio professore: “Abbiamo preso un gruppo ciclistico a caso tirando a sorte tra 456.893 gruppi accuratamente selezionati senza una logica apparente da Pippo, il nostro ippopotamo azzurro/ mascotte. Tale fortunato gruppo ciclistico, di cui per la privacy posso dirvi solo le iniziali, FBB, è stato oggetto di uno studio astro- psico- liberal- sociale molto articolato e lungo ma che cercheremo di far comprendere anche agli ignor… ai non addetti ai lavori tramite un paio di semplici domande: quanti ciclisti servono per cambiare una camera d’aria? E soprattutto: l’orbita di Caronte intorno a Plutone come e quanto influenza questa scelta? In pratica, ogni socio del club è stato spiat… ehm, cioè, è stato attentamente osservato a sua insaputa tramite telecamere, microfoni, droni, agenti Pampers infiltrati, satelliti e quant’altro è stato messo a nostra disposizione dal governo per… ops, sto parlando troppo. Ogni singolo comportamento è stato assorbito dal nostro sofisticatissimo sistema, elaborato, digerito, rigettato e messo in correlazione all’illusione della cultura di massa secondo cui l’ora della propria nascita, insieme all’apparente posizione del sole in rapporto all’orbita di pianeti lontani o a costellazioni definite arbitrariamente, in qualche modo influenzino la propria personalità et voilà, il gioco è fatto! I risultati sono sorprendenti”
Chiaro? A me no, ma andiamo avanti.
Esperimento svolto da Panno Lino e la sua equipe sui soci di un gruppo ciclistico anonimo denominato FBB.
QUANTI CICLISTI SERVONO PER CAMBIARE UNA CAMERA D’ARIA?
I soci, rimasti rigorosamente anonimi ma raggruppati in base al segno zodiacale, si sono comportati nei modi sotto descritti.
ARIETE. Solo uno, ma… diamoci una mossa! Veloci! Veloci! Scommetti che sono più bravo di te? Chiamiamo quelli di Sky e ti sfido in diretta televisiva! Pronti? Via! Hhhooo vintooo!
TORO. Basterebbe uno, ma cinque è meglio, no? Ok, calma! Analizziamo il problema, tutto è risolvibile, siamo una squadra, ce la possiamo fare… Copertoncino di scorta? C’è! Cava-fascioni? Ci sono! Pompetta? C’è! Ok, ragazzi, siamo stati addestrati per questo, siamo preparati, sappiamo cosa fare e lo faremo al meglio!
GEMELLI. Due, naturalmente. E’ il numero perfetto. Senza fretta, però, eh?, c’è tutto il week-end a disposizione. Il tempo necessario per studiare un sistema automatizzato cambia- camere- d’aria o escogitare una scusa per… ehm… non portare a termine il lavoro.
CANCRO. Uno! Oh, e questi che vogliono? State lontani! State lontani da me o vi denuncio! Non toccare, è roba mia! Ma che volete?! Arrrgh! Me lo sento, tutto questo mi costerà due anni di analisi…
LEONE. Ma dove siamo? Oh! Io non cambio niente! Tu! Che fai lì impalato? Muoviti, c’è del lavoro da fare! Adesso! E non sia detto che non sono generoso: per ricompensa ti lascio vivere…
VERGINE. Uhmmm, dunque, vediamo… Un ciclista serve per togliere il copertoncino, uno per tirare fuori la camera d’aria… ne serve uno per tenere la ruota, uno per capire la dinamica dell’accaduto, uno che prenda appunti, uno che… 14, ne servono almeno 14!
BILANCIA. Boh. Potrei farlo io, ma magari potrei farlo fare a Tizio. Oh, un attimo… e se Caio si offendesse perché l’ho fatto fare a Tizio? Mhm, non posso prendermi questa responsabilità… E poi, parliamo di logistica: meglio fare il lavoro qui sul posto o più comodi a casa? E questa camera d’aria è buona o era meglio comprare l’altra marca? Oh, quant’è dura la vita…
SCORPIONE. Chi può saperlo! E, soprattutto, chi vuole saperlo?! Chi siete, voi? Chi vi manda? Siete dell’FBI? Questa è violazione della privacy! Che volete da me?! Eh?! Oh, dico a voi! Comunque, butto via tutto e compro una bicicletta nuova!
SAGITTARIO. Come? Una camera d’aria da cambiare? Embé? Ma piuttosto guardate che panorama incantevole! Da qui si vede tutta Firenze… E li sentite gli uccellini che cantano? Ahhh che armonia, che gioia! Aprite i chakra, lasciate che i petali dello svādhiṣṭhānacakra inebrino i vostri pensieri…
CAPRICORNO. Ohé! Che storie son queste? Che sono qui per te?! Cambiati da sola!
ACQUARIO. Uno, nessuno, centomila. Tutti i segni d’aria del mondo a me! Anzi, no, quelli di terra! Macché, faccio tutto da solo! Oh no, qualcuno mi aiuti!
PESCI. Quanti ciclisti servono per… Ma perché, ho forato?
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